C'est la bouse du monde entier, là, sous mes souliers. La crasse des alcooliques qui s'évanouie contre le sol, après quelques verres, et puis l'estime des salopes qui restent collés à l'asphalte comme un chewing gum qui n'a pas pu venir la route. C'est l'enfer, sur terre, et moi, j'essaie de voir la putain de lumière. J'essaie d'avancer, les sourcils froncés, au milieu de cette nuit. J'vois qu'elle, j'ai l'impression, dernièrement. Comme si elle prenait tout de moi, comme si j'pouvais croire, au final, en une maigre lumière au fond d'mes tripes, qu'en étant prisonnier dans les bras de la nuit. C'est de la connerie, tout ça, qu'un putain de poids de plus, sur mes épaules, alors que j'quitte le wagon de métro. Les choses vont pas ; rien va, au fond, depuis des années, et la lucidité semble le crier. C'est surement pour ça, au fond, que j'ai commencé à consommer. Pire connerie au monde ; la meilleure pour mon mental, pourtant. J'ricane surement comme un con, comme un perdu, en pensant à tout ça. Au bordel dans lequel j'ai bien pu me laisser tomber, sans arriver à m'accrocher à quoique ce soit, alors que la lumière s'faisait de plus en plus petite, tout en haut. Les choses ont changés rapidement, et j'ai  rien remarqué. J'ai eu conscience de rien, sauf d'un arrêt brusque, et d'une réalité écorchée. De ma réalité bousillée.

L'uniforme du boulot me colle à la peau ; j'ai l'impression que chaque frottement du tissu contre mes bras m'donne envie d'une seringue au fond d'mes veines, et puis d'un état second, dans ma tête. J'ai l'impression que je pourrais frapper la première personne qui viendrait à me demander quoique ce soit, qu'importe homme ou femme, enfant ou vieillard. C'est le bordel ; depuis trop longtemps, c'est le bordel, de rester en vie. L'manque est un vieil ami qui ricane trop fort, à la table d'à côté, et puis ne cesse de lancer des regards en coin, tout comme des sourires. Il essaie de me charmer, ce connard, et moi, j'suis incapable de bouger alors que j'suis salement bandé. Ma tête s'affaisse, s'perd dans le col de mon chandail ; le froid est aussi vif que la morsure du tissu, contre ma peau, et j'sens l'irritation qui prend place, dans mon corps comme en dehors. J'en ai marre, de marcher. La ruelle m'fait de l'oeil ; j'pourrais m'y glisser, et puis au bout d'deux minutes, choper un mec qui en vend de la bonne. Ils sont des centaines, dans le quartier, c'est pas bien compliqué. L'idée de bousiller mon coeur me semble presque tendre, comme si l'silence total pourrait être une fin heureuse. J'le fais pas, pourtant. J'en ai pas la force, j'en ai pas les couilles. Je préfère l'irritation du chandail rouge du dunkin, contre ma peau, que n'importe quoi d'autre. Je m'accroche à la vie, aussi merdique soit-elle. Elle me veut pas, cette salope ? Elle changera d'envie. Elle mouillera, s'il le faut, pour moi.

Mes pas accélèrent, contre la chaussée. alors que j'essaie d'fuir mes pensées. J'suis trop épuisé pour m'remettre en question, et puis pour évaluer la situation. J'veux pas y penser, en fait, juste continuer. Continuer d'avancer et y arriver, peut-être un jour. J'ai pas envie d'mater ce qui s'passe, en arrière. J'ai pas envie d'glisser une seringue dans mes veines, alors qu'elles commencent à peine à être belles, là, contre ma peau. J'veux juste avancer, continuer et puis espérer, comme les films, que ça va s'arranger. Que j'en ai encore pour un bon moment, à enculer la société et puis à exister. Qu'on peut pas s'débarrasser de ça comme moi, juste parce que j'ai eu l'audace de m'égarer et d'penser connaitre ça, l'éternité.

Usés, mes semelles escaladent l'escalier qui mène à l'appartement de la soeur. L'appartement où tu dois te trouver, présentement, ange. Ma carcasse parvient peine à tout monter, alors que la fatigue et la rage prend place au travers de chaque recoin de mon corps ; moins j'ai le contrôle, et plus j'ai l'impression que j'pourrais faire une connerie. La fatigue, pire salope de tous, me donne envie de prendre un shoot pour ne plus penser. Ma conscience me susurre de luter, et moi, prisonnier, je me contente de soupirer, de perdurer et d’espérer. C'est la mort, au fond, tout au fond, mais quelle importance. J'ai choisi ma mort ; aucune seringue en sera responsable. Mes genoux butent contre le canapé usé, puant la saleté, alors que j'm'y laisse tomber. Il y a mon dos, trop noué, qui essaie tant bien que mal de suivre et de craquer alors que j'retire mon uniforme. Les pantalons qui glissent sur mes jambes, lacèrent ma peau et s'échouent dans une mort quelconque. Les bruits, là-bas, venant surement de votre chambre, de ta chambre, pour prouver que quelqu'un est là. La soeur ? Toi ? Aucune idée. La fatigue est trop longue pour que je tente de chercher.

Heureusement, t'as toujours apprécié me faciliter les choses. Tu te pointes, là, dans l'noir. On dirait une ombre, un monstre venant des films d'horreur, là, qui glissent contre le mur du couloir et s'échoue contre le sol. On dirait l'fantôme du passé qui a envie de me tourmenter, mais c'est toi, connard, avec tes yeux tourmentés. Tes yeux tourmentés et les coudes troués, la vie qui est brûlée et l'humanité toute entière qui se met à chialer. putain, t'es beau à en faire chialer les gens, là, Ange. C'est qu'on dit, après tout, que les anges, ils sont beaux à faire chialer. Même dans ta crasse, t'es beau. C'est surement parce que je l'aime, cette crasse, que j'suis traversé par de pareilles pensées. Surement parce que j'ai envie d'la ressentir de nouveau moi aussi, cette saleté, mais que j'me retrouve à me contenter de celle des draps. Y'a le Graal, là, au bout de tes doigts. Une putain de seringue bien pleine qui, à en voir la tête que tu tires, a pas les couilles de te trouver une veine. T'as jamais été capable de te piquer seul au fond. Toujours là à demander au mec d'à côté, parce que t'étais trop pété, ou alors trop en manque. Toujours là à gueuler ou alors à chialer parce que tu te mettais à pisser le sang comme une fontaine au milieu d'un centre commercial. T'as toujours été aussi pitoyable, aussi dépendant, et moi, toujours aussi présent, sauf pendant un temps. Au point d'jurer, parfois, lorsqu'un autre mec venait à te l'enfiler, l'aiguille, quand j'étais pas là. Les choses ont changées, maintenant. Tes bras, ils sont plus trouvés par mes touchés. Faut dire, maintenant, que j'y touche plus, aux seringues.

Et pourtant, t'es là. T'es là, à chialer et à saigner, la seringue tendue. T'oses même m'implorer alors que j'ai juste envie de te buter, là, à te voir comme ça. À me tendre ça, comme si j'pouvais résister. Comme si c'était passé, la putain de dépendance, et que j'pouvais le faire clairement sans problèmes. « Je t'en supplie. » Mes doigts s'serrent, alors que j'ai toujours pas bougé du canapé. Mes bras sont nus et à vif, rougis par le tissu, et mes veines semblent vives. Trop vives. J'serre les doigts, la rage, j'essaie de lui créer une rage. J'essaie de pas foutre mon poing à la gueule d'Ange, dans ta gueule, parce que tu comprendrais pas. Parce que tu comprends rien, d'toute manière, j'fais plus ton bonheur.  J't'ai abandonné comme j'ai abandonné la dope, au fond, et ça, c'est pire que la mort, pour toi. J'suis mort, au fond, quelque part. « P'tain, tu fais chier. T'captes, hein,  l'drogué ? T'fais chier, mon gars,  p'tain »  P'être que t'entends même pas, au fond. T'es trop loin dans ton trip, ou plutôt, dans ton absence de trip. T'es qu'une merde qui tremble,  qu'une coquille vide qui attend d'être rempli par son fix. Et l'pire, dans cette connerie, c'est que j'parviens même pas à t'en vouloir. J'en trouve pas la force.

Mes doigts s'passent dans mes cheveux, alors qu'je serre les dents, encore, avant d'glisser contre le sol. En face de toi. J'prends la seringue d'un mouvement tremblant, et elle me semble bouillante. J'ai l'impression qu'elle est en train de foutre le feu à mon âme, à m'damner, et qu'en même temps, y'a un chant d'sirène, qui s'élève dans ma tête, pour m'attirer dans les bas  fonds. Des paroles douces et sales qui m'disent de m'lever, d'courir dans les chiottes et puis d'me l'enfiler dans l'corps, pour oublier et puis crever, s'il le faut, pour y goûter d'nouveau. Mes doigts s'resserrent contre la seringue, et putain, j'te dis pas c'que j'pourrais donner pour l'entendre craquer et sentir ta came entre mes doigts. Mais j'le fais pas. J'le fais pas, ange, parce que c'est toi, et que tu me fous en l'air à chaque fois. T'es le putain de pied que j'ai déjà foutu dans la tombe.  J'prends ton bras, donc, pour y foutre la seringue. J'peux pas m'empêcher d'grimacer en voyant à quel point t'es froid, comme la mort, et à quel point l'rouge peut bien contraster, avec ta peau. « p'tain, t'as toujours pas appris à viser ? » J'mate autour, avant de choper mon chandail du boulot, pour essuyer l'sang contre ton bras. Trop fort, surement. T'hurles un peu ; t'as la peau fragile, et elle continue à pleurer, même après le nettoyage improvisé. « bordel de - - » Y'a aucune veine. J'aurais beau claquer, frapper, elles s'cassent. Et toi, tu rages et tu trembles. J't'observe, là,  une seconde, avant d'grogner. « j'espère que t'as d'la bonne came, mon gars. Bouge pas, ça va frapper. » Y'a encore le point, là, sur ton torse. J'y ai piqué que deux trois fois, pourtant, mais il reste là. Ou p'être qu'au fond, j'fais juste le voir dans ma tête. Qu'importe ; la seringue s'enfonce dans ton torse, s'gorge de sang, un peu, avant d'se vider et puis d'te soulager. Y'a mes yeux, grands ouverts, qui sont pendus à tes traits, comme pour essayer d'ressentir un peu ce qui t'traverse le système. La seringue meurt contre le sol, alors que moi, dément, mort, j'adosse mon dos contre le pied du canapé, jurant encore.

Le corps est mort, la tête est en guerre. J'ai les yeux fixés sur ta dépouille, là, qui semble prendre vie, brusquement. Tes pupilles qui se font plus grandes, béantes, prêtes à tout prendre du monde, et puis tes doigts qui stoppent leur tremblement, pour être habités d'un autre. J'assiste à ta mort et à ta renaissance, à la crasse qui prend encore plus de place, au fond d'ton putain de corps, et ça m'donne envie. Ça me tue, putain, de l'intérieur, assister à ça. Parce que j'ai cette envie au fond des tripes d'hurler que c'est que d'la merde, que t'es pris dans une connerie encore plus grande que toi, si ça peut être possible, et que t'es qu'un rat. Qu'un rat que j'ai envie de buter, pour lui revoir. Et pourtant, putain, j'ai ce besoin de rester là, près de toi, incapable de détourner les yeux. Incapable de détourner mes putains d'prunelles de ta dépouille, comme si au fond, j'cherchais à ressentir ça, moi aussi. Comme si j'cherchais à goûter cette sensation bien trop bandante qui envahit tes veines et qui te bute les neurones. J'ai envie de goûter à ta putain de mort, mon gars, pour aller loin et puis oublier c'quoi, un putain de lendemain. J'ai envie de défoncer mes veines et d'faire un doigt d'honneur à la mort, de lui dire d'aller voir ailleurs, qu'elle a rien à foutre, là, tout autour de moi. Que j'suis plus fort que ça. Que j'en ai rien à foutre, de sa putain de menace, et puis d'enfoncer une seringue dans mes putains de veines trop clean tout en l'observant dans les yeux. De lui montrer, à cette salope, qui est le plus fort. Que j'suis plus fort que la vie, que la mort, et que tout ça.

Y'a comme un noeud dans ma gorge, alors que mes yeux s'tournent vers le cadavre de la seringue, la, qui dort sur le lit d'poussières qui recouvre le sol. J'ai la rage au fond des tripes, de la voir vite, et puis l'envie de te choper par le col, Ange, pour te demander où tu ranges ta came. Pour me l'injecter et puis m'envoler. Pour sortir de cette putain de prison trop clean où j'me suis enfermé. Mais y'a rien qui fait. Rien qui se passe. Que des foutus pensées qui défilent comme ça, dans mon crâne, sans que j'puisse faire quoique ce soit. Juste mon corps qui reste là, contre le canapé, perdu dans la saleté de votre putain d'appartement. J'ai pas la force de t'observer et d'faire mine d'être dégoûté. De toute manière, con comme t'es, t'es assez grand pour te l'imaginer. J'ai les prunelles mortes, le démon qui agonise, en d'dans d'mon corps. J'ai les hurlements qui s'transforment en sanglot, et puis la rage, toujours aussi forte, qui devient un appel à l'aide. C'est à s'demande qui d'nous deux est un cadavre, là, présentement. Et j'te hais, pour ça. Pour toucher encore à ça, et puis planer encore, trop haut pour que j'puisse même te toucher du bout des doigts, alors que j'suis coincé sur une terre que j'ai toujours voulu quitté. J'te hais, pour m'observer avec tes yeux injectés de sang, avec tes veines troués et ton air oublié, flouté, alors que j'vois tout trop clair. J'te hais pour être un vestige d'mon passé duquel j'peux même pas m'détacher, parce que l'envie d'te quitter, elle a même pas les couilles d'exister.

J'te hais pour m'hair, alors que tout c'que j'veux, au fond, c'est fuir et puis pourrir comme avant, comme dans l'temps. Mais j'ai l'corps trop clean, maintenant, pour penser à m'injecter. J'ai l'coeur trop foutu et l'envie d'vivre trop puissante pour avoir les couilles de faire quoique ce soit. Et j'te hais, pour ça. Parce qu'au fond, tu sais rien, d'tout ça. Et toi, bah, avec ta sale gueule, tu m'le rends bien. Nos cris réussis, c'est d'ta putain de gorge qu s'évade. « J'te déteste putain. J'te déteste, toi, et tout ce que tu incarnes. » J'ris et j'souris, face à ta connerie. Face à notre connerie. Les mots atteignent mon coeur et puis r'viennent vers toi. J'te les cracherais, si j'avais la force d'ouvrir la gueule, encore, pour te démolir à mon tour. Mais j'ai pas la moindre force. J'ai l'corps encore plus lourd que l'âme et les ailes qui refusent de s'déployer pour m'laisser filer. Y'a le sourire qui s'meurt, là, entre mes lèvres, alors que la seringue s'enfonce dans ma peau. Le rire qui s'meurt et l'coeur qui s'affole, ouais, au creux d'ma poitrine, comme s'il avait brusquement peur de choper la mort ou l'sida, même, par ta connerie. Y'a les insultes qu restent prises dans ma gorge alors que mes yeux, grands ouverts, s'posent sur la seringue qui est presque enfoncée dans mon épaule. Elle pend lamentablement et tire la peau, comme pour m'gueuler qu'elle est bien là. J'ai cette envie de chialer au creux d'la gorge, parce que la douleur est trop douce et familière, et puis d'rire parce qu'elle est vide, cette salope, et qu'elle m'apporte rien de bon. J'ai même pas la foutue force de la retirer de là. J'ai même pas la force d'me retourner vers toi. « Puisque tout ça t'fait chier mais putain dégage. DEGAGE. » Mon souffle est mort, ma rage est sourde. J'suis pas capable de faire quoique ce soit, sauf entendre ta putain de voix. Entendre ta putain de voix, et en croire chaque mot. J'ai rien à foutre, ici. J'ai même pas envie d'être là, en compagnie d'toi. En ta compagnie pourrie. Putain, mais qu'est-ce que j'fous là, bordel ? Y'a tellement d'lieux, pour oublier. Tellement d'endroits, où j'peux crêcher. Et toi, tu cris encore, toujours, pour approuver. T'approuves mes pensées, tu les valides, avec un putain de tampon rouge sanglant. « T'attends quoi en restant ici ? T'attends quoi hein ? Que j'parvienne à te faire replonger là-dedans et puis qu'tu puisses rejeter la faute sur moi ? C'est ça, putain ? Si c'est pas ça, vu ton attitude, t'es bien parti pour. » Y'a le bordel qui prend place dans ma tête, des pensées trop connes pour être écouter et mon corps qui essaie tant bien qu'mal de s'redresser. Y'a cette envie de gerber au bord de mes lèvres et puis celle bien cachée, là, de t'prendre dans mes bras pour que t'en vienne à la fermer. La seringue qui tombe, là, lamentable contre le sol, alors que j'me redresse. Que ma dépouille quitte le sol et tangue un instant, s'brisant de l'instant. Mon soulier abîmé qui détruit notre tendre amie, là, contre le sol, et les bouts d'verre qui s'glissent au travers de la semelle, qui m'bouffent la peau et essaient d'me maintenir à bout d'bras dans la merde.

J'dois foutre le camp.
J'ai pas d'raison d'rester. J'en ai marre, putain, d'agoniser à chaque putain de soirée.

Y'a mes mains, tremblantes et folles, qui essaient d'choper les vêtements qui traînent partout, tout autour. Y'a mon corps qui pousse le tien, trop fort surement, contre le mur, alors que j'me sens à la salle de bain pour prendre ma brosse à dent. Tes cris qui résonnent, les miens qui y répondent.  « va te faire voir, putain ! s'sais quoi, j'fous l'camp ! j'prends mes trucs et j'fous le camp, bordel. j'te ferais plus chier, ça t'va ? j'te laisse dans ta putain de merde. » J'crie autant que j'tremble, j'crois. J'te pousse encore, surement, pour me rendre au salon, et puis remplir mon sac qui a juste envie de vomir, pourtant, comme moi. Y'a le noir dehors qui m'attend, et puis un motel pourri surement, où j'pourrais trouver d'la compagnie. Une belle trouvée dans un bar où j'pourrais dormir, juste pour un soir. Entre ses seins, entre ses reins, juste le temps de trouver une solution. Mes doigts tremblent et mon coeur hurle, dans ma poitrine. L'mal de coeur disparaît pas et la rage, conne, remonte encore, trop brusquement. J'vais la vomir. J'vais tout salir. Et toi, con, tu t'approches encore, criant encore. « putain, t'approche pas! T'APPROCHE PAS ! » L'coup part sans que j'puisse le contrôler. Il est là pour te retenir et puis t'faire fuir, certainement. L'écho du mal que tu m'fais constamment ressentir. Ton corps qui s'échoue contre le sol, une lamentation qui déforme l'air. La colère qui fout l'camp comme une lâche, quand les regrets font échos. Ma gorge est serrée, et j'ai cette impression au fond des tripes que j'vais chialer comme un putain de pd. Et toi t'es là, contre le sol, encore choqué, encore criard, comme un putain d'enfant, alors que l'sang dégouline un peu, l'long de ta gueule. J'ai envie d'chialer, putain. D'puis quand, hein, on en est arrivé là ? D'puis quand, c'est devenu autant compliqué de juste, putain, juste s'approcher ? Depuis quand t'es devenu un putain d'enfoiré compliqué, Ange ? Mon corps s'affaisse contre le sol, mes jambes ont plus la force de quoique se soit. Plus j't'observe et plus j'ai envie d'frapper, de gerber et puis d'chialer, aussi, p'être. On fait pitié. « mec je... p'tain. » J'passe une main dans mes cheveux, brusquement, incapable d'enligner plus d'deux foutus mots. « tu fais chier, p'tain. t'es ...p'tain, t'es pire qu'une meuf avec ses règles, tu l'sais ? » J'sais juste plus quoi faire, j'crois bien.

T'es pas possible, Ange. Tu vois pas, non, toute la foutue connerie que tu fais, là, à cause de ça ? Toute la merde qui fait qu'grandir, autour de nous, avec les cris et les insultes qu'on s'balance. Comment on en est arrivé là, hein, putain ? C'est d'ma faute, merde, tout ça ? Parce que j'ai foutu le camp, parce que j'ai osé croire que j'pouvais d'devenir un bon gars, tout s'est effondrer ? J'ai l'impression que y'a plus assez d'place, pour toi et moi. Que tout est foutu, putain. Tout est effacé, comme si rien avait exister. Comme si, en arrêtant d'sniffler d'la putain d'craie blanche, le tableau était devenu noir, avec le temps. Notre histoire, elle est vraiment écrite qu'avec ça, mon gars ? Qu'avec la came ? Et puis quoi, c'est fini, maintenant ? Juste comme ça, fini ? Y'aura que des putains de cris, que des cris sans âme, juste là, sortant d'nos gorges, d'une voix rocailleuse et sans fin, et puis les coups, trop forts et faibles, pourtant, qui nous détruisent plus à l'intérieur qu'à l'extérieur. J'en viens a m'demander, putain, si t'es pas une drogue, toi aussi. La pire de tous, certainement, la tentation, l'envie, celle qui fait tanguer, encore et encore, encore et encore, comme une putain de salope en décolleté trop plongeant, et qui m'tient encore la tête dans l'noir, en tirant par le col, alors que j'essaie d'foutre le camp depuis des mois. Alors que j'essaie d'ouvrir la porte, et puis d'sortir de cette foutue piquerie, celle de notre vie bordélique. Tu m'reviens comme une putain de merde, en hurlant l'lendemain, en disant d'foutre le camp, pour mieux m'retenir ensuite. Pour bousiller ma cerveau, et puis m'faire perdre le fil d'mes foutus pensées. C'est ça qu'tu veux, p'être, Ange ? Foutre le bordel dans ma vie ? M'foutre en l'air pour que j'vois, putain, comment tu t'es senti, pendant les mois où j'tais loin d'toi ? T'es qu'un putain de connard, si c'est l'cas. Qu'un putain d'connard, parce que t'as même les couilles pour penser à c'que j'ai pu endurer, moi, là-bas. C'que j'ai pu endurer, là-bas, loin d'Birdy, loin d'la putain d'soeur que j'me colle, mais surtout, grand con, loin d'toi, putain. T'es trop aveugle pour penser à ça.

Alors vas-y, putain. Vas-y, connard, crache ta haine comme tu sais si bien l'faire, et détruis moi, si ça peut calmer ta foutue douleur ; en même temps, ça éteindra la mienne. Te gênes pas, Ange, pour agripper mon col. Te gênes pas, pour serrer fort, avec tes putains d'doigts, et puis d'essayer d'me secouer comme si j'étais n'importe quoi. Continue, reste dans ta putain de merde. J'attends la suite. J'attends la suite de ta putain de connerie, parce que j'sais, au fond, qu'elle finira jamais. Parce que j'y suis accro, à ta merde, à tes mots de merde, et puis à ton visage de merde. J'ai beau avoir l'courage de m'tenir loin des foutus drogues, de pas enfoncer d'seringues dans mes veines et d'poudre dans mon nez, j'ai pas les couilles de m'éloigner d'ta foutue gueule. Alors balance le, ton discours à deux balles, c'lui là que tu sors après chaque cri, après chaque fois qu'tu m'demandes de foutre le camp. Vas y, sors le, qu'on en finisse et que j'aille prendre une putain de douche.

Sors le, mais m'demande pas d'te regarder dans les yeux, parce que j'pourrais y croire, à ta foutue connerie.

T'es lamentable, tu le sais, ça ? T'es lamentable, putain, avec tes doigts qui tremblent contre mon col, et puis tes yeux injectés d'sang, là, presque larmoyant. Tu fais pitié, Ange, à t'accrocher comme ça. Tu fais ça pourquoi, hein ? Pour mieux m'cracher à la gueule, peut-être ? J'y comprends rien, au fond, à toute cette mascarade. J'suis épuisé. J'ai plus la force de quoique c'soit. J'veux juste avant, tu vois. C'qu'on avait avant, j'le veux, et p'être plus aussi. J'le sais pas, putain, mais j'veux pas d'tes putains d'cris. J'veux pas cette foutue douleur, bordel, au fond de tes prunelles. J'veux juste la paix, quelque chose d'beau, p'être, et puis un sourire, sur tes lèvres, pour changer, au lieu d'une grimace. J'veux arrêter d'penser, et les croire, tes paroles. J'veux les croire, Ange. « Tu peux pas me laisser, putain ! Tu peux pas m'abandonner encore une fois. T'as pas le droit de faire ça. T'as pas l'droit. Tu sais qu'j'ai besoin de toi. » J'le sais, J'le sais, putain, Ange. J'ai besoin d'toi moi aussi, connard. J'ai besoin d'toi, putain, et c'est tuant. Ça m'donne envie de gerber, parfois, tant qu'ça prend d'la place, dans mes tripes. C'est infernal, tout ça. Ça se supporte pas, putain. J'suis juste un mec, bordel. J'suis juste un homme, bordel, j'ai pas les tripes assez fortes, pour endurer tout ça. J'ai pas l'corps assez fort, pour prendre tous les foutus coups qu'tes mots m'balancent en pleine gueule. Tu l'comprends ça, Ange ? J't'ai p'être tué, bordel, et là, tu cherches à m'retrouver. À faire en sorte que j'te rejoigne, là bas, peu importe où c'est. « BORDEL, qu'est-ce que tu croyais hein ? J'suis pas le genre de mec capable de s'excuser pour tout ce qu'il a pu faire. P'tain, c'était juste pas possible de t'ouvrir les bras en te voyant revenir de cure. C'était impossible. Je … j'suis qu'un sale con qui s'y prend mal. Mais pourquoi tu t'barres au juste, hein ? Dis moi c'que tu supportes pas chez moi ? Si c'est pour les insultes putain, c'est rien de plus que des conneries mais tu sais comment j'suis faut que j'me protège de tout ça. J'suis assez bas comme ça pour m'enfoncer encore plus. » J'ai envie d'te crier d'la fermer. D'arrêter avec tes putains de mots, qu'ils me font agoniser. J'ai envie d'te frapper, d'donner des coups dans les murs, pour faire sortir de la douleur. Ça fait trop mal, putain, à l'intérieur. Ça fait trop mal, et les cris sont trop forts. Trop fort, pour que j'puisse faire l'sourd d'oreille. Mais ça fait mal, putain. Mais les mots sortent pas, encore moins les coups. Parce que tu t'éloignes, parce que tu t'mets dans un coin, et soudain, tu m'sembles encore plus lamentable. Lamentable et adorable. Et ça m'tue. Ça m'tue d'te voir comme ça, en boule, avec le corps entier qui tremble de froid. J'ai l'souffle qui reste coincé entre mes lèvres, alors que j'te fixe là, le coeur sur l'bord des lèvres. Tu m'donnes envie d'gerber, Ange. D'gerber tout le mauvais, pour qu'il reste que l'bien, putain.

C'est normal, ça ? C'est normal, putain, tu crois ?

Et puis tu continue, encore. Tu continue, encore, à dire des trucs comme ça. Des trucs que m'ravagent de l'intérieur. Au final, j'crois, j'ai foutu mes yeux au fond des tiens. J'ai décidé d'y croire, à tes putains d'mots, peu importe la douleur qui fait rage, là, en d'dans d'moi. « Dis moi putain parce que j'peux m'améliorer. J'peux faire des efforts. Tu t'rends pas compte. » Y'a un truc qui s'brise, j'crois, en moi, d'te voir comme ça. Tu r'ssembles à un enfant, Ange, et putain, c'est la première fois que j'te vois comme ça. Comme le foutu môme que t'es, au fond d'toi. Comme le môme que t'es, ouais. « p'tain mec... » J'grimace, malgré moi, avant d'm'approcher. J'ose pas trop, au fond. J'ai peur d'te faire mal, j'crois. J'ai l'impression qu'on a déclencher l'auto destruction, et qu'aucun d'nous deux sait comment l'arrêter. « c'vrai, ça ? tout c'que tu dis, c'vrai ? parce que putain, ange. je --  » J'sais pas, au fond, quoi dire. J'suis pas doué, avec les putains d'mot. J'suis pas doué, sauf pour gueuler, encore, contre toi. Pour gueuler, ouais, avec le temps, j'me suis découvert un talent. Mais pas assez grand que l'tien, ça c'est sur. « j'ai qu'toi, putain. j'ai qu'toi, okay ? j'veux pas foutre le camp, bordel, mais tu m'tue. tu captes, ça ? tu m'tue, putain, à agir comme ça. à gueuler comme ça, pour que j'foute le camp. putain, j'ai qu'toi, ange. birdy est une salope, la soeur veut que j'foute le camp, tout l'temps... j'ai qu'toi, tu captes ? » J'tends la main, pour la poser sur ton crane. Y'a tes yeux, noirs et rouges, démons, qui s'glissent jusqu'à mes doigts, et puis l'sang qui défigure l'portrait. Y'a la douleur, forte, au fond d'mes tripes, qui gémit doucement, au travers de sa foutue douleur. J'ramène ma main vers moi, comme si fond, j'avais pas l'droit. Pas l'droit, putain, d'te toucher comme ça. Pas l'droit d'être là, après avoir disparu. Putain, t'es l'premier auquel j'l'ai dit, avant d'aller là-bas. L'premier auquel j'en ai parler, de cette putain d'idée. Et t'as jamais été capable de l'accepter. Moi non plus, d'ailleurs. J'ai juste osé y croire, et j'y crois encore, surement, malgré mes veines qui hurlent, encore. Qui hurlent toujours de plus en plus fort.

La seringue a beau être défoncée, au sol, elle m'fait toujours envie. J'ai envie d'chialer, putain. J'sais plus quoi penser. J'sais plus quoi faire, pour qu'on arrête de s'faire la guerre. P'être un retour en arrière ? « t'veux que.. .t'veux que j'en prenne encore ? comme avant ? c'ça ? qu'on s'défonce, comme avant cette merde ? tu crierais moins, comme ça ? » Y'a d'la folie, au fond d'mes prunelles. Une folie que j'parviens pas à gérer, une folie qui pleure et qui crie, qui coupe tout, avec la réalité. Y'a mes doigts trop grands qui s'glissent contre le cadavre d'la seringue, contre les éclats d'verre qui m'traversent la peau, quand j'la serre entre mes doigts. « j'peux, t'sais. j'peux. pour quelques minutes, un moment. l'temps, au moins, avant qu'tout lâche. c'pas grave, si y'a mon coeur qui déconne, c'pas grave. » C'est la folie, dans ma tête, la folie, dans mes yeux. Y'a la seringue, encore, qui s'plantent dans mon bras, dans une veine, comme ça. Des putains de larme, au coin d'mes prunelles. Une balle, dans mon torse. Et aucun foutu liquide, là, pour se glisser dans mon corps, pour m'emmener à ta putain d'hauteur.